'Avatar' provoca depresiones y pensamientos suicidas

Mientras James Cameron ve cómo Avatar enfila el récord de taquilla de Titanic, algunos de los fans de su última película viven sumidos en la depresión y otros sufren pensamientos suicidas debido a la imposibilidad de disfrutar en la vida real de Pandora, el planeta donde transcurre la acción.
Así lo reflejan decenas de usuarios en distintos foros de Internet sobre la película, como es el caso de Avatar Forums, en donde existe un apartado dedicado al tema "Maneras de sobrellevar la depresión acerca de que el sueño de Pandora sea intangible", que sobrepasó las 1.000 respuestas en diciembre.
Debido a la respuesta obtenida, el administrador de la web, Philippe Baghdassarian, optó por crear un segundo apartado para que la gente pudiera seguir expresando sus sentimientos respecto a la cinta.
"Yo en concreto no estaba deprimido", relató Baghdassarian al portal de la CNN. "Pero puedo entender por qué a la gente le ocurrió. La película es preciosa y muestra algo que no tenemos en la Tierra. Creo que la gente vio que podíamos vivir en un mundo completamente diferente y eso le causó la depresión", añadió.
Videosjuegos y música contra la depresión
El usuario Elequin escribió que desde que vio la película se siente totalmente obsesionado por el universo que describe Cameron. "Buscar en Internet información sobre 'Avatar' es todo lo que hago últimamente. Es duro pensar que es sólo una película y que vivir como los Na'vi -los personajes azulados de Pandora- es algo que nunca ocurrirá", comentó el internauta.
Hay quien va más allá y asegura tener pensamientos suicidas tras contemplar la obra de Cameron, como asegura el usuario Mike en el portal "Naviblue".

"Desde que vi 'Avatar' estoy deprimido. Ver el maravilloso mundo de Pandora y a los Na'vi hizo que quisiera ser uno de ellos. No puedo dejar de pensar en todas las cosas que ocurren en la película y en todas las lágrimas y escalofríos que me provocó", apuntó el usuario. "Incluso tengo pensamientos suicidas y pienso que, si lo hago, de alguna manera podría renacer en un mundo similar al de Pandora en el que todo sea igual que en 'Avatar'", añadió.
Otros en cambio se limitan simplemente a mostrar su malestar por el maltrato de los seres humanos a la naturaleza de la Tierra.
"La conservación de la ecología, la rehabilitación forestal y la reducción del impacto de los humanos en el medioambiente son campos cada vez más importantes, y espero que el mensaje de 'Avatar' haya llegado a muchísima gente", explicó el usuario Txe'lan.
Entre la comunidad de fans de la película se sugiere jugar a los videojuegos de "Avatar" y escuchar la banda sonora del filme, obra de James Horner, para combatir la depresión y los sentimientos de impotencia. También se anima a estas personas a buscar ayuda fuera del mundo virtual y ser parte de actividades constructivas al margen de lo relacionado con la película.

La segunda más taquillera y la más descargada

Otro fin de semana como la película más vista en Estados Unidos ha convertido a "Avatar" en la segunda película que más ingresos ha generado en el mundo en la historia. La cinta lleva cuatro fines de semana consecutivos a la cabeza de la lista de las más procuradas en Estados Unidos y ha recaudado 48,5 millones de dólares en el último de ellos, según cálculos de Hollywood.com Box Office.
"Avatar" ha generado 429 millones de dólares en Estados Unidos, frente a los 600 millones de Titanic, por lo que en las próximas semanas podría superar esa cinta y coronarse como la más taquillera de la historia.
Asimismo, el último fenómeno cinematográfico del director James Cameron se ha convertido en el filme más demandado en Internet durante la semana pasada, mientras sigue arrasando en las taquillas de todo el mundo, informó hoy la revista The Hollywood Reporter.
La cinta dominó la lista de descargas de la web de transferencia de datos BitTorrent, seguida por "Smokin' Aces 2", "Amored", "2012" y "Whiteout".

Un paquete de pipas como preservativo

No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.
Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados.
¿Qué lleva a una pareja a utilizae un paquete de pipas como método anticonceptivo o practicar sexo sin protección? Sociólogos como el donostiarra Javier Elzo mantiene que «vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes» y pone como ejemplos series de televisión en las que los actores cuentan sus experiencias sin tapujos. Un ejemplo: «Ahora me gusta mucho estar debajo, pero también encima, por detrás, por todos lados.... Y nada, a jugar con el condón», confiesa uno de los personajes de 'Yo soy Bea' en la página web de la serie.
«Sexo exprés»
Los mensajes que lanzan las revistas dirigidas a un público adolescente también llaman la atención de Javier Elzo, quien defiende que el «sexo es mucho más que placer». Para el sociólogo es «fundamental educar a los jóvenes en la sexualidad» al entender que «el paso de la infancia a la adolescencia se está haciendo de manera muy brusca».
Publicaciones como 'Nuevo Vale', 'Loka Magazine' o 'In Touch' incluyen en sus páginas «perlas» como las que Elzo enumera a continuación: «Ronaldo por delante y por detrás», «diviértete con tu chico en el sexo exprés», «recetario de zonas erógenas», «las intimidades más morbosas de los buenorros; qué les gusta, cómo se lo montan», «magreos de verano; sube la temperatura en la playa... y en el cuerpo», «evitar tener contagios peligrosos sin preservativo». «Ver para creer», subraya.

FUENTE: http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20090803/pvasco-espana/paquete-pipas-como-preservativo-20090803.html

LEEROS LOS COMENTARIOS NO TIENEN DESPERDICIO

Poesía de Camilo J. Cela - (Lo mejor el final)‏

CAMILO JOSÉ CELA

La Donación de mis órganos

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,

mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí

espero que se haga así

para salvar una vida.

Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho

si ya no late en el mío.

La pinga la donaré

y que se la den a un caído

y levante poseído

el vigor que disfruté.

Pero pido que después

se la pongan a un jinete,

de esos que les gusta el brete.

Eso sería una gran cosa

yo descansando en la fosa

y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.

Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;

mama lo que no debía

y prefiero que se pierda

antes que algún comemierda

mame con la boca mía.

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso

que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé

lavándomelo a menudo,

para que un cirujano chulo

en dicha transplantación

se lo ponga a un maricón

y muerto me den por culo.

C.J. Cela.

Colorido en la Oficina

Los post-it son pequeñas hojas de papel autoadhesivo de varias dimensiones, formas y colores y que a la vista de este video pueden dar mucho más de si de lo que normalmente lo hacen.

http://vimeo.com/1700732

Tod@s a la calle el 15-N: La crisis que la paguen ellos

El próximo 15 de Noviembre se reunirán los líderes mundiales para preparar un nuevo plan contra la crisis.
Salvar de la crisis a los bancos de Estados Unidos ha costado 700.000 millones de dólares; !! 5 veces más de lo que aprobó la ONU para alcanzar los Objetivos del Milenio !!. Y las ayudas europeas son aún mayores.
¡¡¡¡Es una vergüenza!!!!
En España el gobierno le da 100.000 millones de euros a los mismos bancos que están desahuciando a muchas familias por no poder pagar la hipoteca.
Hace meses miles de personas salimos a la calle por una vivienda digna y ya advertíamos del peligro de la burbuja inmobiliaria. Ahora que ha estallado ¿la vamos a pagar nosotros?
Durante años se han forrado y ahora anuncian despidos, recortes salariales, cierres de empresas, “aparcar” el protocolo de Kioto…
Está claro que los grandes partidos gobiernan para la banca y que los grandes sindicatos no van a rechistar ¡Si hasta los han felicitado los banqueros y empresarios! Solo la gente de a pie podemos denunciarlo.
Privatizan los beneficios y socializan las pérdidas. ¿Se creen que somos tontos? ¿Lo vamos a permitir? Claro que no.
El próximo sábado, 15 de noviembre a las 17:00 horas saldremos a la calle en todas las ciudades.
Tenemos tiempo y capacidad suficiente para difundirlo y organizarnos. Da igual si invitan a Zapatero pero nosotrxs tenemos que colarnos en esa Cumbre..
PASALÓ, TRADUCELÓ, ADAPTALÓ Y QUE TIEMBLE LA RED!!!! (y la Banca)
¡¡¡LA CRISIS QUE LA PAGUEN ELLOS!!!
Lugares de concentración:
- A Coruña: Plaza de Maria Pita
- Alacant: Explanada de España, frente a la Rambla de Méndez Núñez
- Albacete: Plaza del Altozano, donde esta la gorda con la rosa que parece un polo!
- Almeria: Plaza Circular
- Ávila: Plaza del Chico
- Aviles: Plaza de España
- Badajoz: Plaza de San Francisco
- Barcelona: Plaça Catalunya
- Bilbo: Centro Civico de La Bolsa (C/ Pelota - Casco Viejo - Bilbao)
- Burgos: Plaza Mayor
- Cáceres: Plaza Mayor
- Cádiz: Plaza de San Juan de Dios
- Castello: Plaça de la Independència
- Ciudad Real: Parque del Torreon
- Córdoba: Plaza de las Tendillas
- Elx: Plaça Baix
- Gijón: Plaza del Parchís
- Granada: Fuente de las Batallas
- Graus: Plaza España
- Huesca: Plaza Navarra
- Jaén: Plaza de la Constitución
- Las Palmas de Gran Canaria: Parque Santa Catalina
- León: Plaza de San Marcelo
- Madrid: Puerta del Sol
- Málaga: Plaza de la Constitución
- Mérida: Plaza de España
- Murcia: Glorieta de España
- Palencia: Plaza Mayor
- Pamplona- Iruñea: Plaza del Castillo
- Salamanca: Plaza Mayor
- San Sebastián- Donostia: Jardines de Alderdi Eder
- Santa Cruz de Tenerife: Plaza de la Candelaria
- Santander: Plaza del Ayuntamiento
- Santiago de Compostela: Praza do Obradoiro
- Segovia: Plaza del Azoguejo
- Sevilla: Plaza Nueva
- Soria: Plaza de Herradores
- Teruel: Plaza del Torico
- Toledo: Plaza de Zocodover
- Valencia: Plaça Ajuntament
- Valladolid: Plaza Mayor
- Vigo: Puerta del Sol
- Vitoria-Gasteiz: Plaza de la Virgen Blanca
- Zaragoza: Plaza del Pilar

http://meneame.net/story/mail-recorre-red-convocando-concentraciones-contra-crisis-15-noviembre

Hazlo es impresionante

Por favor sigue las instrucciones:
1. Primero cierra tu ojo izquierdo
2. Mueve el punterto del ratón al signo de admiración'!'
3. Clickea en él.
4. Dale al botón derecho del mouse a 'seleccionar todo'
5. Así verás el resultado


Gilipollas!!!!
La gente te dice que hagas algo y vas tu y lo haces sin ni siquiera planteartelo

La vista de tu ojo izquierdo esta bien.. pero
tu cerebro tiene un problemita eh?
jejejejeje :D


xfa no te cabrees..
yo tb soy una victima de sta mierda
si stas jodio mandaselo a otro!! ;)

GPS (Via Satélite)

SI QUERÉIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVÉS DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE: http://www.track-your-partner.com/ SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NÚMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA.TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALIZA!!!!

INTERESANTE, ¿NO?

Buscate la Vida

El otro dia me recomendó el Medu una "Serie de Culto", como dirian algunos, que te partes por to los laos, es del canal plus y por lo visto van por la 6ª o 7ª temporada.

Aqui os dejo un link donde viene bastante bien descrita, así como algunos de sus capitulos:

http://www.enocasionesveoseries.com/2008/04/buscate-la-vida.html

FIESTA HALLOWEEN EN EL SUBWAY

Palabras de la jefa Lydia.

FECHA: Viernes 31 de Octubre de 2008 a partir de las 8 de la Noche.

BUENO, BUENO, BUENO..............ESTE VIERNES ES HELLOWEEN Y QUIERO INVITARTE A LA FIESTA QUE VAMOS A CELEBRAR EN EL SUB-WAY..........ESO SI!!!! TE QUIERO DISFRAZAD@!!!!! HAY UN PREMIO DE 150 Euros AL MEJOR DISFRAZ!!!!!!!!!.................................TE ESPERO!!!!!

IMAGINAOS LA CARA DEL CURA. XD

AC/DC agota las entradas para sus conciertos en Madrid y Barcelona en apenas cuatro horas

MADRID.- Eran 20.000 las entradas de las que disponía ServiCaixa para los dos conciertos que AC/DC ofrecerá en el Palau Sant Jordi de Barcelona, el próximo día 31 de marzo de 2009, y en el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid, el 2 de abril. Menos de cuatro horas después de ponerlas a la venta esta mañana, no quedaba ni una.

Según ha explicado ServiCaixa, las 8.500 entradas para el directo de Madrid han sido las primeras en agotarse, en tan solo dos horas desde el inicio de la venta, fijado a las 10.00 horas.

Por su parte, para el concierto de Barcelona, ServiCaixa ha vendido un total de 10.500 localidades, que se han terminado a las 13.45 horas.

Quienes se han garantizado su asistencia al evento pueden considerarse afortunados. El servicio de venta electrónica habilitado por ServiCaixa ha sufrido colapsos a lo largo de toda la mañana, y la compra de billetes se ha convertido en misión imposible para muchos usuarios, quienes difícilmente hallarán consuelo por no poder ver a sus ídolos en vivo.

Nuevo disco del legendario grupo australiano
Los conciertos que la banda australiana ofrecerá en Madrid y Barcelona se enmarcan dentro de la gira 'Black Ice World Tour', que acompaña el lanzamiento de su nuevo álbum 'Black Ice', su primer trabajo de estudio desde que hace ocho años saliera a la luz 'Stiff Upper Lip'.

'Black Ice', que ha salido a la venta este mismo martes, consta de 15 nuevos temas de Angus Young y los suyos. Entre esas nuevas canciones destaca el primer 'single' 'Rock'N'Roll Train', estrenado en exclusiva por elmundo.es.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

CATALAN SOLIDARIO. Buenisimo

Más o menos todos sabemos que está pasando en Cataluña, eso de que quieren ser nación, pero sin dejar de ser españoles. Vamos, algo así como 'Lo mío es mío, y lo tuyo a medias'. Un catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con 'el resto' de los españoles, y no 'con los españoles')., pero lo mejor es la
respuesta que dicho catalán recibe de otro chico de Santander.

¡¡YO QUIERO SER SOLIDARIO!!
Tengo nacionalidad española, vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles.
No quiero ser diferente, pero sí quiero ser y tener las mismas condiciones de vida que todos ellos, por eso:

QUIERO Que mi I.P.C . (último) del 4,1 sea el de la media de toda España,osea, el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).
QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura.. El costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.
QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 EUR valga igual que la que yo pago: 18 EUR.
QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con costo de 0,75 EUR, sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 EUR.
QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R .P.F.
QUIERO Que la ITV , que en Melilla cuesta 19 EUR, sea igual a la que yo pago 44,65 EUR.
QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora.
QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases como ahora.
QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas.
QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España.
POR ESO, cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!
__________________________________________________________

La contestación del chico de Santander es esta:
Supongo que esto lo mandas como un chiste porque:

* El IPC en Cataluña como bien sabes lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña. Quéjate a los políticos y empresarios catalanes.

* El precio de la vivienda viene marcado a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno. Reclama a tu alcalde y a tu presidente.

* El precio del agua y del autobús, (que por cierto en Santander vale 1´20 EUR), lo pone el ayuntamiento, reclama a tu alcalde.

* El impuesto de transmisiones patrimoniales, está transferido desde hace un año y medio. En Cantabria tampoco lo tenemos. Reclama a Maragall.

* Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, cuando nadie tenía autopista), y a otros privilegios 'históricos',estáis donde estáis. Por cierto, creo que algún familiar de Puyol chupa algo e los peajes, ¿no?

* Evidentemente el pensionista catalán, cobrará en función de lo que haya cotizado, me parece lógico. ¿A ti no?

* Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer. Solidario me siento cuando ayudo a la Cruz Roja y a Manos Unidas.

* Por cierto, gilipollas me siento cuando pago a los traductores de catalán en la UE , la televisión catalana, o me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España es provocado por la sanidad catalana.

Con dos Cojones, por fin uno que habla claro

SYDNEY, may 23, 2008 (Sun Times)

El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia; en unos momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían en un futuro lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente.

Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen en las mezquitas que hay en la nación.

'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.

'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.

'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'

El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una realidad. Se trata de hombres y mujeres de ascendencia cristiana que fundaron esta nación basándose en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra creencia en las paredes de nuestras escuelas. Si Cristo les ofende, entonces les sugiero que busquen otra parte del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son parte de nuestra cultura'.

'Toleraremos vuestras creencias, pero teneis que aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruteis de lo nuestro, pero cuando dejeis de quejaros, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Os recomiendo encarecidamente que aprovecheis la gran oportunidad de libertad que teneis en Australia. ¡Aquí tenéis el derecho de iros a donde más os convenga!'

'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los acogió'.

Si estás de acuerdo con el primer ministro australiano, hazlo circular por el mundo. Las ideas de los grandes hombres deben divulgarse.

REAPERTURA DEL SUBWAY

BUENO GENTE DESPUES DE UN AÑO Y TRES MESES, UNA OBRA QUE DURÓ MAS QUE LA DEL ESCORIAL, ME COMENTA LA SEÑORITA LYDIA, JEFA Y BUENA AMIGA DE ESTE GARITO, Y EL AMIGO RAMÓN UNA BUENA NOTICIA, ESTE FINDE, COMO SE PUEDE VER Y COMPROBAR EN EL CARTEL O INVITACIÓN ABRE ESTE PEAZO GARITO EN EL BARRIO DE HORTALEZA, DONDE SE PUEDE DISFRUTAR DE LA MEJOR MUSICA Y DEGUSTAR SUS PINCHOS, HAMBURGUESAS O BOCADILLOS.

DIESEL XXX (Muy buena la animación)

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .

Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?

Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?

Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

NUEVO DEPORTE ARABE

Aznar (Comic del Jueves)

La matricula mas buscada